写了很久，无数次写了又停下。直到今晚，近一年，努力回忆了那些日子，不想再停了。
仅以此文献给在天堂的我亲爱的爷爷。
压抑。边缘气氛
刺眼的白炽灯染尽，家属室凌乱的床褥，散坐的人面无表情却衰色尽显，我可以清晰的看到他们眼睛汹涌着的焦躁和悲伤，阒寂的只有人们小心翼翼的呼吸声。钟表被一箭射中，时间定格，人物依旧。不动声色。
空气很重很重，重的从我的心里挤出滴滴液体，从眼睛涌出，闭上它，仍无法禁止。把头深深埋下，怕我的眼泪浇灭了灯光，怕我的眼泪淋湿了床褥，怕我的眼泪冲走了时钟，时间飞速奔流，怕所有的压抑被它急火，瞬间，世界崩溃。
片断。尘封记忆
对爷爷的过去，从悼词中得知。
曾经风光的男子。有那个年代最骄傲的职业，医生。见证无数生命和死亡，给予自己最完美的青春时代。
待到中年，为自己的儿女终日哀叹，他最大的遗憾便是没能看到自己的儿女走上他所期冀的方向，我想象不到，印象里脚步蹒跚的你曾经怎样将腔中怒火宣泄，毕竟，那时年轻气盛。
后来，我想，您的生活中多了我。
您常拄着拐杖牵着年幼的我去公园，那是我最盼望的事，在只有自己的蹦床上飞上飞下，现在脑海里留存的是隔着栅栏看到你满足的笑，那时的我却什么也不了解。
每次要回家的时候，您总是借口上街遛弯把我送到楼下，在楼道里，你才悄悄的从口袋里掏出五元十元的零钱让我收好，自己留着买些喜欢的东西。现在才知道那时爷爷的工资被奶奶扣着，只能悄悄的为自己疼爱的孙女做这些，那时的我却什么也不了解。
自杀。铭心疼痛
上了初中，就很少有时间回去看您，隔了很久，才回去，我们围坐一桌吃饭，从大人的交谈中，我得知了那天的情形。
满地的鲜血，被回到家的奶奶发现，呼喊着同邻居一起送您去医院，您割腕，自杀。
我难以想象，究竟那是多么巨大的痛苦，让年过六旬的你举起刀，难道那一刻您忘了么？您还有我啊
我看着您的手腕，只在心里大声地喊，爷爷，您怎么能这么做呢，您说过要看着我考上大学的呀，怎么能现在就离开呢。
痛恨。她和他们
我要恨的是让您痛苦的人，她叫李云英，是您的妻子，她叫孙佩红，是您的女儿。可是他们不配。我不会原谅，唯一让我用很来形容的人。
一面。永恒别离。
年初一，我和父亲回去看您，父亲从内蒙赶回来，我也有半年没有回去了。我们之间总是这样，很少言语，很少眼神。我，父亲，您。您知道么，现在的我有多么后悔当初没有多和您在一起聊聊天，多么后悔长大以后您让我陪您去公园走走，我都没有去，我竟然会忘记小时候您不厌其烦的带我去公园的日子，多么后悔长大后竟然没有在牵过您的手，凝视您的笑脸。
我和父亲简单的吃过午饭，就走了。
到楼下突然看到空荡荡的大街上，您一步一挪，吃力的走步。我恍然发现，刚才出门时竟然没有发现您已经出来了，我太大意，我太可恨。爷爷，知道您离开，我才看清楚从前的自己是多么可恨，可是已经晚了，您会不来了，我们的日子会不来了。
我和父亲上前和您打过招呼就匆匆走了，没有搀扶，没有关怀，我不知道，那会是我们的最后一次对话。
初二，父亲打来电话说您晕倒了，已被送去医院。
甚至到这一刻我都没有察觉我将会失去您。初三和父亲去了医院，您在重症病房，医生不允许探望。我一一见到姑姑们，坐在病人家属室，表情凝重，我才逐渐清醒，或许，我会失去您。
眼泪就开始掉，止不住的掉。
最后一次去医院，在强烈要求下，医生同意两个人进去探视，大人们决定让我和父亲去。我被白大褂，口罩，消毒鞋帽包裹的严实，跟着医生穿过昏暗走廊，耳朵里灌进越来越响的机器声，规律的象在倒数生命的秒针，一刻不差。
我看到空荡的病房白色的床，白色的被，您的头上缠满白色纱布，脸上的氧气罩维持呼吸，您的眼睛微睁，早已没有神色，我只会掉泪，仍旧在心里大声喊你醒过来。
这是最后一面。
我们生的最后一面。
葬礼。焚烧一切
我始终抱着您的相片，相片里是您安静的笑脸，和年幼时从栅栏里看到的一样，或许，您终于得到安宁。我只是想。
所有人围着您哭泣，面前时焚烧的炉火，我无力再回忆。
当我看到您所有的生活被熊熊大火焚烧，尖锐的焦声匕首一样不断刺入，我放声哭喊，我还能做什么。
爷爷，我始终相信您一直在看着我，一直在我周身陪伴，无论我到哪里。
亲爱的爷爷，我爱您。原谅我。
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嗜缳 @ 2007-06-20 01:26
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